doroga.2bb.ru

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » doroga.2bb.ru » Оффтоп » Анекдоты и приколы


Анекдоты и приколы

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Анекдоты, по меньше пошлостей и пожалуйста, без матов.

***
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы - сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители - сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители - сволочи!

***
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
- ГАВ ! ! !
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
- Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

***
Вчера водитель БЕЛАЗа, уснув за рулём, расчистил пробку на Кутузовском.
:D  :D  :D

+1

2

Что такое "ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА?"
-Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

-Кто у вас в семье самый старший?
-Пра-пра-пра-прабабушка!
-Да это же не возможно?
-Во-во-во-возможно!

Испекла бабушка колобока и говорит ему:
-Не ходи в Макдональс, а то сосиску в задницу вставят!

Послание от Золушки фее:
-Время прое****,сижу в тыкве. пью водку с крысами!

Кострированый бык, это бык, который не несет яйца!

-Ало, это пожарные?
-Да.
-Тут врач с милиционером дерутся, я что то не знаю куда позвонить?

-Дедушка мороз! Мне нельзя сладкого! Вышли мне пожалуйста ящик полусладкого!
                                                             Подпись: Саша, 9 лет.

-Оо! Женя! Сгоняй за пивом!
-Что? Это алигархическое проявление теронии социума!Прекратите меня эксплуатировать! Всё это фиаско, я колапсирую как личность!
-Так, отставить пиво! Жень, отсыпь немного?

Вопрос:
Как называется корова, которая не даёт молока?
Ответ:
Жадина-говядина!

-Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
-Буржуазия!

В ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-А я вам доктор чтоли! Откуда я знаю можно вам кофе или нет?

В троллейбусе:
-Передайте пожалуйста за проезд!
-А волшебное слово?
-Абракадабра!

+1

3

Жили у бабуси, два веселых гуся, один серый, другой белый, оба голубые.

У нас есть такая традиция "Присесть на дорожку", но нет такой традиции убрать за собой.

Я свою верность мужу блюла, блюду, и блюдь буду.

-Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
-All right!

-Алло, это баня?
(грузинским акцентом)- Нет, это его брат Володя.

"Дедушка мороз, выходи!"-кричали пританцовывая дети около туалета.

-Вы братья?
-Нет, мы близнецы!
-А что, близнецы не братья?
-Не всегда. мы например сёстры!

Мечта: "Поставить обогреватель в морозилку, включить его и посмотреть кто кого?"

Подпись автора

+1

4

Вот недавно нашел стишок. Мне очень нравиться. Особенно с тех пор как я сел за руль, и видя как ездиют женщины, особенно на иномарках.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

+2

5

Летит группа молодых парашютистов в кукурузнике на первый прыжок. Ну и с ними инструктор. Деловой, расхаживает по салону, открыл двери самолета, достал свой "прибор", помочился с порога, застегнулся, поворачивается к первому новичку, хлопает его по плечу:
- Ну, как дела, сынок? Не страшно?
- Нее-аа ...
- А зовут тебя как?
- ... Маа-ша.
- ...

Звонок по телефону "гражданского":
- Але, але, это база?
- Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ!
- Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!!!

Везёт Саакашвили Буша по Грузии. Из за поворота выходит толпа грузин,
и несёт на бревне подвязанного за ноги мёртвого медведя. Буш выскочил,
подлетел к толпе чтобы сфотографироваться, и заодно спрашивает у грузин:
- Гризли-и?
Те в ответ:
- Нэт... Душили...

Чукча сидит на берегу реки и плачет.
Русский подходит и спрашивает:
-Чукча ты чего плачешь?
-Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними.
-И хрен с ними....................................

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
- (у отрока округляются глаза)
- которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
- (глаза еще больше)
- и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!

Решил мужик позвонить на радио...
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?
- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету
кучерявого...

Отредактировано Шурави (2008-09-26 10:23:01)

+2

6

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
----------
Муж с женой в постели. Жена страстно:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, я никуда не еду!
----------
Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
----------
Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит мент:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет.
Мент уходит. Через некоторое время подходит еще раз:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, в натуре, не проплывал.
Мент уходит. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.
----------
Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!
----------
Едут в автобусе бабка, наркоман и моряк. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок, пробей билетик.
Наркоман оборачивается к моряку
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!
----------
Русские хакеры взломали систему наведения ракеты Hawk, теперь она называется бумеранг.
----------
Надпись на КамАЗе: "Здесь работают 220 лошадей и один ишак. "
----------
Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня! - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры
- Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?

+2

7

http://i029.radikal.ru/0812/6f/690102fcee96.jpg

+2

8

Прячьте спички от кота!
Зима в сибири долгая и холодная. Пека в доме большая и теплая. Если протопить ее хорошенько, то она долго держит тепло, обогревая сразу несколько комнат. В детстве, когда все предметы кажутся живыми существами, печь представлялась мне заботливой курицей-наседкой. Набегавшись на морозе, мы, как цыплята, жались к ее теплым боками, приложив отмерзшее ухо, слушали, как она гудит-ворчит низки голосом, как будтовыговаривает за то, что не побереглись на морозе
Мы все любили печку. Любили смотреть, как мама закладывала внутрь душистые березовые поленья, чиркает спичкой, разжигая огонь, который бежит золотистой змейкой по поленьям, и они, разгораясь, отдают людям тепло, которое получили от солнца, когда были деревьями.
Вот и в это осеннее утро, еще по-летнему солнечное, но уже по-зимнему морозное, мы смотрели, как мама разжигает огонь. Побежала огненная змейка, закурился дымок, затрещали поленья. Огонь заворчал...
Мама уже собиралась захлопнуть чугунную дверцу, но вдруг непонятно откуда послышался страшный крик. Так может кричать только погибающее в муках животное. Мы остолбенели. Ужас смерти пробежал по коже. Что это? Откуда раздается этот кошмарный зверинный вопль, достигший последней степени отчаяния?
Вопила печь. Мама быстрым движением распахнула пошире дверцу и начала выбрасывать горящие поленья, затем схватила кочергу и выволокла разом всю дымящуюся кучу. Комнату заволокло дымом, поленья трещали и сыпались искрами. Как мы не сожгли тогда дом?
Наконец, вслед за последним поленом из черного жерла печки, как из преисподней, выскочило жудкое чудовище, отдаленно напоминающее кота. Некогда рыжий, а теперь черный, дымя и воняя паленым валенком, он задрад дымящийся хвости, опережая собственный крик, полетел по деревне. Кот мчался по дороге, и искры сыпались из него, как бенгальские огни с новогодней елки.Такого деревня еще не видела: псы разинули рты, а деревенские старушки крестились и качали головой, наблюдая это небывалое явление природы.
Мы пережили шок. Шутка ли - чють не сожгли в печи живого кота! Но как он там оказался? И вообще кто он такой?

Через пару дней, когда мы немного успокоились, история повторилась. Теперь мы соображали быстрее, и едва печь взвыла, быстренько выбрасили из не все поленья. Кот успель лишь слегка задымиться. Он еще больше взвыл и поскакал по деревне знакомой дорогой.
Соседи заподозрили неладное.
- что это вы с котом делаете? В печи его печете, что ли?
- ну конечно, - отшучивалась мать, - новое блюдо готовим. Называется "Кот печеный"
Но нам было не до шуток.
В следущий раз, прежде чем растопить печь, мама вооружилась кочергой, пошарила в глубине и выволокла вместе с кучей головешек старого знакомого! Кот шлепнулся на пол, получил головешкой по башке и открыл глаза. Он был невменяем. Если бы коты пили водку, то можно было бы сказать что он пьян в стельку. Страшнее черта, с обгоревшими ушами, без усов и бровей, кот между тем был в прекрасном расположении духа. Глядя на нас блуждающим взглядом, он встал, отряхнулся от золы и замурлыкал простенькую песенку. Он явно любил нас. Пошатываясь на нестойких лапах, кот глядел с нежностью, недоумевая: ну что рты разинули? Котов не видали? В порыве чувств он задрал паленый хвост и ласково потерся о колени, окрасив их в черный цвет.
Так мы стали обладателями уникального животного - КОТА-ТОКСИКОМАНА.
Неизвестно как он пристрастился нюхать угарный газ, который выделяет остывающая зола. В небольших количествах этот газ может вызвать эйфорию. В больших его лучше не пробовать. Через отверстия в плите он проникал в печь, устраивался в глубине и ловил кайф. Потом засыпал тяжелым наркотическим сном. Вот почему он не слышал как закладывают дрова. И лишь когда огонь подбирался под бока, кот просыпался, причем в настоящем аду. Такого пробуждения никому не пожелаешь.
Мы поселили его в курятнике, вызвав переполох среди кур и бурный протест петуха. "Кто-кто-кто?" - возмущался петух, налетая на незванного гостя. Он наступал на него боком, распустив крыло, как мадор красный плащ, и время от времени устраивал с котом настоящую корриду.
Всю зиму кот "мышковал" в сарае. Там хранился бидон с керосином. "Прячьте спички от кота!" - шутили в доме. Кот засыпал в обнимку с бидоном, а просыпался в боевом настроении. После керосина его тянуло на подвиги.
Коту срочно требовалось набить морду какой-нибудь собаке, что удавалась с переменным успехом. Обратно во двор он влетал, преследуемый свором собак, с покусанной мордой и драными боками
Видимо, керосин не давал такого кайфа, как угврный газ. Постепенно кот потерял к нему интерес, отдышался на свежем воздухе, отъелся и отрастил растительность на морде. Он перестал дебоширить и превратился в добропорядочного дворного кота. Только обгоревшие уши напоминали о его темном прошлом.

+2


Вы здесь » doroga.2bb.ru » Оффтоп » Анекдоты и приколы